No sabia que volveria a suceder...

a veces creemos que las cosas se viven una sola vez en la vida....a veces creemos y nos cerramos a la idea de que podemos vivir nuevamente las mismas experiencias y aveces mejores.....a veces dudo mucho de que soy capaz de sentir...eso me sucede cuando me doy cuenta de que pienso mucho y razono mucho, cuanto admiro a la gente que siente y hace, y que no piensa tanto, que no se adelanta a los hechos, que no ve todo lo positivo y negativo y simplemete vive!......en realidad no se que es lo que quiere esta vida de nosotros, yo podria decir, pues, hay que aprender, tener conocimiento ganas un poco de sabiduria porque si estamos en este mundo es para descubrirlo, pero de repente pienso que las cosas no son tan complicadas, en realidad son mas sencillas de lo que parecen, y como lo sencillo es mas dificil, como el amor simple se siente simplemente pero es tan dificil!......en relidad a veces pienso que la vida es mas sencilla de lo que creemos, quizas solo el motivo de esta vida es vivir! celebrar el dia a dia, buscar motivos para fstejar, y dejar de preocuparnos que las cosas pasen y ya, es tan simple decirlo y suena tan bello, pero es dificil, por que somo seres que tenemos un mente logica, y estamos en una sociedad tan acostumbrada a razonar todo desde pequeños, nunca se nos a enseñado a escuchar nuestro corazon simplemente, nuestra alma......la vida es tan simple como un coqueteo.....procura coquetaerme mas!....jjajajajaj es eso, nace, y te llena, la seduccion es bella, el corazon se acelera la guatita se nos derrite, la sangre corre mas rapido a veces hasta nos da tanta emocion que nos dan ganas de llorar, pero no de pena, es asi, la vida tambien, hay que seducirla y coquetearle.....o no?.....en realidad en este momento yo deberia estar haciendo un trabajo de dibujo que debo entregar mañana, pero no me nace, y cuesta hacer algo cuando no esta la motivacion....en verdad necesitaba esto, escribir, deahogarme me siento tan llena ultimamente, siento que algo quiere explotar en mi y no se que es...me siento extraña, no se que me sucede o que esta sucediendo en el mundo....y como dije al principio....a veces pienso que ya no siento, no siento nada, y me pregunto alguna vez senti algo?....es tan dificil saber que es lo que uno siente, y tomar conciencia del sentimiento y se que es estupido por que no puedo pensar objetivamente de algo que es completamente subjetivo me ahogo en una vaso....pero es que me siento tan confundida....y si todo lo que uno siente no es mas que un estado mental?.....quizas el amor no existe y todo no es mas que una ilusion, quizas uno vive de ilusiones, caprichos, obsesiones, y nunca nada es real, es todo creado por la mente....realmente espero equivocarme, y espero que la vida me haga ver la verdad....

me siento tan confundida con todo, pero espero que sea solo por un momento, hace unos dias me sentia peor y creo que este sentimiento desesperante va desapareciendo de apoco, el otro dia pedi un sueño y soñe que yo buscaba una tijera para cortarme el pelo, de pronto veia la luna que estaba muy gigante en creciente y quedaba tan sorprendida que olvidava que me queria cortar el pelo entonces queria buscar una camara fotografica para tomar la luna, fue un sueño extraño, pero cortarse el pelo es perder fuerza el pelo representa nuestras energias nuestra fuerza y vitalidad por lo tanto cortarlo sera quitarnos de aquellas fuerza, me siento aliviada de que no me lo corte, pero...me siento muy debil ultimamente y tengo miedo de todo, le tengo miedo a la vida, le tengo miedo al destino, se que no tiene sentido, y por eso espero que sea pasajero, pero ojala que no pierda fuerzas mi alma....en fin...creo que ire a hacer mis dibujos....

en fin....como dice el titulo , nosabia que volveria a suceder, siento cosas, me austo tengo miedo, es algo extraño que no puedo explicar, y no sabia que volveria a suceder.....pero me alegro, de muchas formas me hace abrir los ojos, y me siento bien...........pero nose a que me lleva y tengo miedo...

quiero volver a ser niña, quiero ser esa pequeña que creia fielmente en las hadas y por las noches tenia tanta fe y observaba la ventena a ver si llegaba una criatura magica y la llevara a otro mundo, quiero volver a creer con esa intensidad, mientras los adultos decian esas cosas son mentiras, yo decia no importa, yo si creo en ello, quisiera volver a ser esa pequeña, que reia dia a dia y no tenia nocion del tiempo, esa pequeña que juraba que su abuela y tia eran brujas y tenian una olla gigante jejejje aun lo recuerdo, vivia pensando en brujas cuando miraba los monetes creia que ellas estaban ahi, observando, esperando, no se que pero esperando, lego fui creciendo y creia en aquel principe azul, jejejejj que risa, soñaba con que llegaria y me rescataria y me llevaria a un lugar magico, y luego de ser principe paso a ser un angel, recuerdo que me imaginaba un angel, me imaginaba toda una historia de amor, equel angel me enseñaria la vida y viviriamos un amor perfecto pero sufrido pes el tendria que dejarme para irse a los cielos y yo quedaria en la tierra, jajjajajaj pensamientos de niña......quisiera volver a ser niña, no tener las responsabilidades de hoy, no pensar tanto como hoy.....quisiera volver a ser la payasita que hacia reir a todos, la cabrachica cochina que gustaba jugar con barro, vestir a los perritos, y abrazarlos, e incluso hacerlos pasar como caballos y subirme en sima, jejejjeje o bien jugar a los piratas y que los arboles eran nuetros barcos, tiempos aquellos, jajajjajaj o aquellos juegos en que el misterio se apoderaba de nosotras y nos metiamos a sitios privado, a los patios de los vecinos y jurabamos que las manzanas nos hablaban, jajajjajajja ay! que recuerdos...o como cuando buscabamos moneditas de a 10 pesos para juntar un monton y poder comprar una mantequilla para el pan...extraño ser niña,en fin, el pasado ya es pasado, la vida es ahora, pero creo que cuando uno tiene miedo tiende a querer volver a ser niña, por que hay el miedo no existe ya que siempre esta tu mama, aunque no este uno jura que si te pasa algo malo va a aparecer tu mama.....en fin....la vida es tan dificil, pero agradezco tanto el hecho de haber sido pobre, siempre de bajos recuersos, ayuda mucho, a la creatividad y a la toma de conciencia, el pasado ayuda al dia de hoy, pero no es el hoy, quizas ahora paso por momentos dificiles, pero de alguna forma deben superarse, es dificil, pero es que, quien dijo que seria facil? soy una persona comun y corriente igual que tu, quizas con los mismos defectos, llena de errores, e incerta en la misma sociedad que tu, y no esta mal, pero si esta mal querer quedarse haci, soy igual a ti, pero quizas hay una diferencia, si podemos cambia, entonces ¿porque no hacerlo?, soy la persona mas comun y corriente de aquellas que puedes encontrar a la ezquina de tu casa, pero no quiero quedarme haci para siempre, quiero evolucionar, quiero superarme, aunque sea intentarlo, y se que puedo leer muchas cosas y aprender mucho pero tambien se que la practica es mas dificil, pero eso no quiere decir que voy a dejar de intentarlo....en fin...voy a hacer mi tarea!!!!!!!!!!!!