Cada vez que veo un delfín te recuerdo, recuerdos que aun
bailan en mi cabeza, pero ni siquiera es a ti
a quien recuerdo, tan solo son recuerdos de la ilusión que un día despertaste
en mi, hace tiempo no escribo palabras para ti, quizás miedo, quizás simplemente
no lo sentía necesario, hasta que escuche por ahí que los sueños del pasado que
aun recordamos es por que aun intentan decirnos algo o nunca los comprendimos
realmente, y entonces entre esos varios sueños había uno en que tu aparecías,
un único sueño en que tu aparecías, en aquel sueño yo andaba perdida en una
feria, feria que parecía un terminal de tren, recuerdo que yo buscaba a un niño
que andaba perdido y se lo llevaba el tren, yo muy angustiada de pronto te veía
en la multitud y tu saludas con una sonrisa en el rostro, me dirigía a ti y me
dabas un gran abrazo, yo acariciaba tu pelo y tocaba tu nuca en ella tenias un
lunar un poco sobresaliente (que no se si en realidad tienes, me gustaría saber
si es así) entonces tu me invitabas a sentarme contigo y conversar, y estabas
con una amiga y me la presentabas, ustedes sentados frente a mi, ella leía una
revista y nosotros conversábamos, sin embargo yo me sentía incomoda, y tenia
frió, llevaba mis pies muy helados por
debajo de la mesa, te pedía que calientes mis pies helados pero tu te enojabas
y no querías, me sentía aun mas incomoda, rechazada, y sola, luego desperté…
Es tan fácil escribirte, pues casi nada vivimos juntos,
apenas alcance a quererte y apenas a desagradarme, siempre tan lejano, aunque
lo nuestro como algo amoroso no existe y jamás existió, en mi cabeza quizás, y
ahora te escribo por que los delfines colgados en mi cuarto me recuerdan tu
simpleza, tu cariño, no he conocido un ser mas libre que vos, admiro tu
existencia y tu alegría, es raro leerlo, quizás, es raro, pero así es, cuando
escuche lo de los sueño que aun recordamos después de mucho tiempo me acorde de
varios y entre ellos el anteriormente narrado,
y me pregunto, ¿ que querrá decirme?, quizás es por que aun tengo una minúscula
esperanza de vivir algo mas junto a ti,
o quizás la duda de lo que pudo haber sido. quizás pueda botar un par de
lagrimas por mi rostro por aquello, no por el pasado, mas bien, por el
presente, por no conocerme, y no saber porque a veces te recuerdo, algo me
dice, que nosotros somos incompatibles, y el “amor” que en el pasado pensé que podríamos
compartir no existe y no existirá jamás, sin embargo también algo me dice que
existe algo pendiente contigo, agradecimiento quizás, estas palabras quizás,
esta confesión, quizás, o amor….quizás… me confundo y eso me da miedo,
sobretodo por que tu camino tu manera de vivir y de ser es tan diferente a la mía,
y vivo siempre en confusión, no solo por ti, por todos y todo, y eso me asusta,
y si ¿quizás nunca me he enamorado? , y si tan solo tengo falta de amor, de
cariño, y si….¿y si jamás he entregado amor? ….me retracto, muchas veces me
retracto de todo lo que escribo y de lo que digo.
No me entiendo, lo peor es que siento que aquel fantasma
tuyo, no tiene nada de ti, y es tan solo una parte de mi, por aquello que quise
ser y de a poco abandone, aquel camino muerto, el cual tu representas, porque aunque
no lo supiste jamás, tu me guiaste a el, aquel camino que ya no hace sentido en
mi vida, ahora es solo una sombra, de colores, pero sombra al fin y al cabo que
terminara desapareciendo, quizás aquel sueño, ese terminal y el niño que yo seguía
y no alcanzaba era ese camino, y tu
tanto en la realidad como en el sueño me recibisteis con cariño, y aquel lunar
en tu cuello es el mismo lunar que tiene mi tía en su cuello en la misma ubicación,
tal vez el cariño que me entregaste fue similar al cariño que me entrega mi tía,
y tal vez yo solo anhelaba un cariño protector, de madre, quizás de padre, de
un padre que me abrace y acaricie, me apoye y me proteja, quizás es verdad lo
que dicen de “Electra” quizás las mujeres buscamos un protector un padre, tu
poder masculino cautivo mis necesidades,
tal vez eso, eso me gusto. Por otra parte la amiga del sueño es tal vez
tu gente, que terminaron convirtiéndose en mis amigos, y aquella mesa que nos
separaba es simplemente la realidad, lo concreto, el tiempo, el alejamiento, la
distancia, ese camino me rechazo, mis pies descalzos no pudieron calentarse, y
el tren se marcho con aquel niño que yo quería ayudar, pero se marcho, y yo me sentí
sola, y es que me siento sola, siento que no encajo en ninguna parte y con
nadie, tu ahora quizás en Colombia, México, Venezuela, y yo te escribo desde Chile,
tierra de la cual no marchare, hasta el día en que los hippies, mochilero,
viajero, y que se yo que mas, deje de ser moda, aquel día quizás me digne a viajar, no
me gustan las etiquetas nunca me han gustado!. Por el momento siento que mi
lugar es acá, y desde acá te digo que tu eres muy especial, eres como de
aquellas pocas personas que se encuentran, quizás lo e repetido mucho pero te
admiro, tu valentía, coraje, fuerza, valor, estabilidad frente a la vida, pues veo que cumples los sueños que
alguna vez te propusiste, pero también y con mucho respeto admito que ya no
deseo ser como tu, debe ser molesto saber que alguien desea ser como tu, y a mi
igual me molesta haber llegado a tal situación, ya que quiero ser yo, pero es que cuando te conocí, me busque en
ti, yo deseaba tanto salir de mi basura, de mi realidad, de mi mundo, de mi
mente, me odiaba tanto, deseaba ser tan diferente a lo que siempre había sido,
aun me duele pensar en ello, esos tiempos que deje atrás sin ser capaz de
enfrentarlos, me metí tan de golpe en un mundo tan ajeno a mi y tu eras mi
referencia, la admiración a tu mundo, la humildad de tu gente, el odio a la
realidad de la sociedad y mi realidad era tanta, tanta así que fui alejándome de
aquello que mas amo, lo recuerdo y me siento tan herida, aquel momento en que pensé
que el arte no era necesario en mi vida, lo estaba dejando de a poquito, y se
me trisó el alma entera cuando me di cuenta de ello.
Me duele de alguna manera aceptar y decir lo siguiente, te
respeto y amo aquello que me mostrasteis y enseñasteis (conocí gente hermosa) y
probablemente nunca te distes cuenta, pero en muchas de mis decisiones tu fuiste
una influencia, sin embargo a pesar de lo lindo de tu gente, y de los grandes
corazones de algunos, siempre, siempre me sentí tan ajena. Recuerdo aquella
noche en tu casa, en que me abrazaste bajo la luna, escuche el latir de tu corazón
y me susurro que aquel no era mi lugar, tu niño del cerro, eres único en tu
especie, tienes una belleza en tu manera de ser y una belleza física cautivante,
te sigo alagando porque te escribo, y vuelvo a repetir que te admiro, nunca conocí
a alguien que cumple aquello que se propone, que va tras lo que realmente desea
y escucha su corazón con valentía y coraje, es tan extraño escribirte y
pensarte de esta manera después de tanto tiempo, pero es que tu no mereces
quedarte estancado en una mente como la mía, eres aquello que yo algún día desee
llegar a ser y si hoy no lo quiero, si hoy no me llama y no me hace sentir
cositas en mis intestinos es por que simplemente ya no es mi camino, pero no me arrepiento de haberme arriesgado a
probar algo nuevo y diferente, no me arrepiento por que en aquel momento que decidí
caminar por aquel sendero si sentí cosquillas en mi guata, tal vez adrenalina
por lo desconocido por una realidad muy diferente a la mía, conocí gente
diferente, algunos tan falsos, pero otros tan verdaderos como Perlita y Cristopher,
sin olvidar a luna, aquella criatura despertó en mi algo que desconocía, aquel
instinto materno, es raro, yo no quiero hijos, sin embargo cuando la tomo entre
mis brazos su mirada me hace amarla, su pureza, su inocencia, en fin, debo
terminar de alagarte, Daniel, como lo mencione antes, eres súper especial,
muchas veces me acuerdo de ti, y te deseo lo mejor, se que me da miedo
recordarte, pero es que en realidad ¡que no me da miedo!, me da miedo pensar en
muchas personas porque siempre va acompañado de la pregunta ¿Qué haces en mi
cabeza?, debo confesarte que cuando te conocí en el circo te vi como una
posibilidad amorosa, tu atracción física y tu energía eran y son atrayentes,
para muchas mujeres, te lo aseguro porque e escuchado muchos comentarios
jejejeje, pero cuando te conocí de verdad,¡ porque logre conocerte! pues me lo
propuse, debía sacar mis dudas, me di cuenta que no pasaba nada, pero de todas
formas en los días de hoy aun pienso en lo que quizás pudo haber sido, si es
que eso de las vidas pasadas es verdad como dicen, puedo asegurarte que esta es
la primera vez que te conozco, y en una próxima vida quizás te reconozca y
pueda suceder algo “amoroso” , puede que saque mis dudas de aquello que no fue,
o puede que en el futuro de esta vida nos volvamos a encontrar y saque mis
dudas también.
y para terminar,
bueno, el delfín, me recuerdas los delfines porque una vez en mi mente imagine
que ambos éramos dos delfines nadando en el mar, solo eso, y por que pareces un
delfín, tan feliz, generoso, lindo, divertido y hablas un idioma que no
entiendo pero me gusta escuchar, respeto tu existencia, agradezco lo que me mostraste,
pero simplemente ya no soy de allí, la vida me a llevado por otra vía, mi corazón
a latido mucho mas fuerte por otras canciones, y aquellas melodías lo han
cautivado aun mas, mi corazón a pesar de sentirse perdido sin saber a donde va,
sabe por lo menos el camino por el cual ya no va, sin embargo no lo rechazo, lo
respeto y lo recuerdo con dulzura, bueno
y te recuerdo a ti también en este momento, y no se si te quiero, no se que
siento por ti, ni que siento por mi, ni siquiera se si alcanzo a considerarte
un amigo, pero te estimo, y deseo lo
mejor en tu vida, en tus viajes, tus amores y misiones, en fin, solo eso, y ya
no me quedan mas palabras que escribir, lo he dicho todo y mas.
Coté.