jueves, 14 de noviembre de 2013

Escribo para ti una ultima vez...

Cada vez que veo un delfín te recuerdo, recuerdos que aun bailan en mi cabeza, pero ni siquiera es a ti  a quien recuerdo, tan solo son recuerdos de la ilusión que un día despertaste en mi, hace tiempo no escribo palabras para ti, quizás miedo, quizás simplemente no lo sentía necesario, hasta que escuche por ahí que los sueños del pasado que aun recordamos es por que aun intentan decirnos algo o nunca los comprendimos realmente, y entonces entre esos varios sueños había uno en que tu aparecías, un único sueño en que tu aparecías, en aquel sueño yo andaba perdida en una feria, feria que parecía un terminal de tren, recuerdo que yo buscaba a un niño que andaba perdido y se lo llevaba el tren, yo muy angustiada de pronto te veía en la multitud y tu saludas con una sonrisa en el rostro, me dirigía a ti y me dabas un gran abrazo, yo acariciaba tu pelo y tocaba tu nuca en ella tenias un lunar un poco sobresaliente (que no se si en realidad tienes, me gustaría saber si es así) entonces tu me invitabas a sentarme contigo y conversar, y estabas con una amiga y me la presentabas, ustedes sentados frente a mi, ella leía una revista y nosotros conversábamos, sin embargo yo me sentía incomoda, y tenia frió, llevaba mis pies muy helados  por debajo de la mesa, te pedía que calientes mis pies helados pero tu te enojabas y no querías, me sentía aun mas incomoda, rechazada, y sola, luego desperté…

Es tan fácil escribirte, pues casi nada vivimos juntos, apenas alcance a quererte y apenas a desagradarme, siempre tan lejano, aunque lo nuestro como algo amoroso no existe y jamás existió, en mi cabeza quizás, y ahora te escribo por que los delfines colgados en mi cuarto me recuerdan tu simpleza, tu cariño, no he conocido un ser mas libre que vos, admiro tu existencia y tu alegría, es raro leerlo, quizás, es raro, pero así es, cuando escuche lo de los sueño que aun recordamos después de mucho tiempo me acorde de varios y entre ellos el anteriormente narrado,  y me pregunto, ¿ que querrá decirme?, quizás es por que aun tengo una minúscula esperanza de vivir algo mas junto a ti,  o quizás la duda de lo que pudo haber sido. quizás pueda botar un par de lagrimas por mi rostro por aquello, no por el pasado, mas bien, por el presente, por no conocerme, y no saber porque a veces te recuerdo, algo me dice, que nosotros somos incompatibles, y el “amor” que en el pasado pensé que podríamos compartir no existe y no existirá jamás, sin embargo también algo me dice que existe algo pendiente contigo, agradecimiento quizás, estas palabras quizás, esta confesión, quizás, o amor….quizás… me confundo y eso me da miedo, sobretodo por que tu camino tu manera de vivir y de ser es tan diferente a la mía, y vivo siempre en confusión, no solo por ti, por todos y todo, y eso me asusta, y si ¿quizás nunca me he enamorado? , y si tan solo tengo falta de amor, de cariño, y si….¿y si jamás he entregado amor? ….me retracto, muchas veces me retracto de todo lo que escribo y de lo que digo.

No me entiendo, lo peor es que siento que aquel fantasma tuyo, no tiene nada de ti, y es tan solo una parte de mi, por aquello que quise ser y de a poco abandone, aquel camino muerto, el cual tu representas, porque aunque no lo supiste jamás, tu me guiaste a el, aquel camino que ya no hace sentido en mi vida, ahora es solo una sombra, de colores, pero sombra al fin y al cabo que terminara desapareciendo, quizás aquel sueño, ese terminal y el niño que yo seguía y no alcanzaba era ese camino,  y tu tanto en la realidad como en el sueño me recibisteis con cariño, y aquel lunar en tu cuello es el mismo lunar que tiene mi tía en su cuello en la misma ubicación, tal vez el cariño que me entregaste fue similar al cariño que me entrega mi tía, y tal vez yo solo anhelaba un cariño protector, de madre, quizás de padre, de un padre que me abrace y acaricie, me apoye y me proteja, quizás es verdad lo que dicen de “Electra” quizás las mujeres buscamos un protector un padre, tu poder masculino cautivo mis necesidades,  tal vez eso, eso me gusto. Por otra parte la amiga del sueño es tal vez tu gente, que terminaron convirtiéndose en mis amigos, y aquella mesa que nos separaba es simplemente la realidad, lo concreto, el tiempo, el alejamiento, la distancia, ese camino me rechazo, mis pies descalzos no pudieron calentarse, y el tren se marcho con aquel niño que yo quería ayudar, pero se marcho, y yo me sentí sola, y es que me siento sola, siento que no encajo en ninguna parte y con nadie, tu ahora quizás en Colombia, México, Venezuela, y yo te escribo desde Chile, tierra de la cual no marchare, hasta el día en que los hippies, mochilero, viajero, y que se yo que mas, deje de ser  moda, aquel día quizás me digne a viajar, no me gustan las etiquetas nunca me han gustado!. Por el momento siento que mi lugar es acá, y desde acá te digo que tu eres muy especial, eres como de aquellas pocas personas que se encuentran, quizás lo e repetido mucho pero te admiro, tu valentía, coraje, fuerza, valor, estabilidad frente a  la vida, pues veo que cumples los sueños que alguna vez te propusiste, pero también y con mucho respeto admito que ya no deseo ser como tu, debe ser molesto saber que alguien desea ser como tu, y a mi igual me molesta haber llegado a tal situación, ya que quiero ser yo,  pero es que cuando te conocí, me busque en ti, yo deseaba tanto salir de mi basura, de mi realidad, de mi mundo, de mi mente, me odiaba tanto, deseaba ser tan diferente a lo que siempre había sido, aun me duele pensar en ello, esos tiempos que deje atrás sin ser capaz de enfrentarlos, me metí tan de golpe en un mundo tan ajeno a mi y tu eras mi referencia, la admiración a tu mundo, la humildad de tu gente, el odio a la realidad de la sociedad y mi realidad era tanta, tanta así que fui alejándome de aquello que mas amo, lo recuerdo y me siento tan herida, aquel momento en que pensé que el arte no era necesario en mi vida, lo estaba dejando de a poquito, y se me trisó el alma entera cuando me di cuenta de ello.

Me duele de alguna manera aceptar y decir lo siguiente, te respeto y amo aquello que me mostrasteis y enseñasteis (conocí gente hermosa) y probablemente nunca te distes cuenta, pero en muchas de mis decisiones tu fuiste una influencia, sin embargo a pesar de lo lindo de tu gente, y de los grandes corazones de algunos, siempre, siempre me sentí tan ajena. Recuerdo aquella noche en tu casa, en que me abrazaste bajo la luna, escuche el latir de tu corazón y me susurro que aquel no era mi lugar, tu niño del cerro, eres único en tu especie, tienes una belleza en tu manera de ser y una belleza física cautivante, te sigo alagando porque te escribo, y vuelvo a repetir que te admiro, nunca conocí a alguien que cumple aquello que se propone, que va tras lo que realmente desea y escucha su corazón con valentía y coraje, es tan extraño escribirte y pensarte de esta manera después de tanto tiempo, pero es que tu no mereces quedarte estancado en una mente como la mía, eres aquello que yo algún día desee llegar a ser y si hoy no lo quiero, si hoy no me llama y no me hace sentir cositas en mis intestinos es por que simplemente ya no es mi camino,  pero no me arrepiento de haberme arriesgado a probar algo nuevo y diferente, no me arrepiento por que en aquel momento que decidí caminar por aquel sendero si sentí cosquillas en mi guata, tal vez adrenalina por lo desconocido por una realidad muy diferente a la mía, conocí gente diferente, algunos tan falsos, pero otros tan verdaderos como Perlita y Cristopher, sin olvidar a luna, aquella criatura despertó en mi algo que desconocía, aquel instinto materno, es raro, yo no quiero hijos, sin embargo cuando la tomo entre mis brazos su mirada me hace amarla, su pureza, su inocencia, en fin, debo terminar de alagarte, Daniel, como lo mencione antes, eres súper especial, muchas veces me acuerdo de ti, y te deseo lo mejor, se que me da miedo recordarte, pero es que en realidad ¡que no me da miedo!, me da miedo pensar en muchas personas porque siempre va acompañado de la pregunta ¿Qué haces en mi cabeza?, debo confesarte que cuando te conocí en el circo te vi como una posibilidad amorosa, tu atracción física y tu energía eran y son atrayentes, para muchas mujeres, te lo aseguro porque e escuchado muchos comentarios jejejeje, pero cuando te conocí de verdad,¡ porque logre conocerte! pues me lo propuse, debía sacar mis dudas, me di cuenta que no pasaba nada, pero de todas formas en los días de hoy aun pienso en lo que quizás pudo haber sido, si es que eso de las vidas pasadas es verdad como dicen, puedo asegurarte que esta es la primera vez que te conozco, y en una próxima vida quizás te reconozca y pueda suceder algo “amoroso” , puede que saque mis dudas de aquello que no fue, o puede que en el futuro de esta vida nos volvamos a encontrar y saque mis dudas también.

 y para terminar, bueno, el delfín, me recuerdas los delfines porque una vez en mi mente imagine que ambos éramos dos delfines nadando en el mar, solo eso, y por que pareces un delfín, tan feliz, generoso, lindo, divertido y hablas un idioma que no entiendo pero me gusta escuchar, respeto tu existencia, agradezco lo que me mostraste, pero simplemente ya no soy de allí, la vida me a llevado por otra vía, mi corazón a latido mucho mas fuerte por otras canciones, y aquellas melodías lo han cautivado aun mas, mi corazón a pesar de sentirse perdido sin saber a donde va, sabe por lo menos el camino por el cual ya no va, sin embargo no lo rechazo, lo respeto y lo recuerdo con dulzura,  bueno y te recuerdo a ti también en este momento, y no se si te quiero, no se que siento por ti, ni que siento por mi, ni siquiera se si alcanzo a considerarte un  amigo, pero te estimo, y deseo lo mejor en tu vida, en tus viajes, tus amores y misiones, en fin, solo eso, y ya no me quedan mas palabras que escribir, lo he dicho todo y mas.



Coté.