Escribo para ti una ultima vez...

Cada vez que veo un delfín te recuerdo, recuerdos que aun bailan en mi cabeza, pero ni siquiera es a ti  a quien recuerdo, tan solo son recuerdos de la ilusión que un día despertaste en mi, hace tiempo no escribo palabras para ti, quizás miedo, quizás simplemente no lo sentía necesario, hasta que escuche por ahí que los sueños del pasado que aun recordamos es por que aun intentan decirnos algo o nunca los comprendimos realmente, y entonces entre esos varios sueños había uno en que tu aparecías, un único sueño en que tu aparecías, en aquel sueño yo andaba perdida en una feria, feria que parecía un terminal de tren, recuerdo que yo buscaba a un niño que andaba perdido y se lo llevaba el tren, yo muy angustiada de pronto te veía en la multitud y tu saludas con una sonrisa en el rostro, me dirigía a ti y me dabas un gran abrazo, yo acariciaba tu pelo y tocaba tu nuca en ella tenias un lunar un poco sobresaliente (que no se si en realidad tienes, me gustaría saber si es así) entonces tu me invitabas a sentarme contigo y conversar, y estabas con una amiga y me la presentabas, ustedes sentados frente a mi, ella leía una revista y nosotros conversábamos, sin embargo yo me sentía incomoda, y tenia frió, llevaba mis pies muy helados  por debajo de la mesa, te pedía que calientes mis pies helados pero tu te enojabas y no querías, me sentía aun mas incomoda, rechazada, y sola, luego desperté…

Es tan fácil escribirte, pues casi nada vivimos juntos, apenas alcance a quererte y apenas a desagradarme, siempre tan lejano, aunque lo nuestro como algo amoroso no existe y jamás existió, en mi cabeza quizás, y ahora te escribo por que los delfines colgados en mi cuarto me recuerdan tu simpleza, tu cariño, no he conocido un ser mas libre que vos, admiro tu existencia y tu alegría, es raro leerlo, quizás, es raro, pero así es, cuando escuche lo de los sueño que aun recordamos después de mucho tiempo me acorde de varios y entre ellos el anteriormente narrado,  y me pregunto, ¿ que querrá decirme?, quizás es por que aun tengo una minúscula esperanza de vivir algo mas junto a ti,  o quizás la duda de lo que pudo haber sido. quizás pueda botar un par de lagrimas por mi rostro por aquello, no por el pasado, mas bien, por el presente, por no conocerme, y no saber porque a veces te recuerdo, algo me dice, que nosotros somos incompatibles, y el “amor” que en el pasado pensé que podríamos compartir no existe y no existirá jamás, sin embargo también algo me dice que existe algo pendiente contigo, agradecimiento quizás, estas palabras quizás, esta confesión, quizás, o amor….quizás… me confundo y eso me da miedo, sobretodo por que tu camino tu manera de vivir y de ser es tan diferente a la mía, y vivo siempre en confusión, no solo por ti, por todos y todo, y eso me asusta, y si ¿quizás nunca me he enamorado? , y si tan solo tengo falta de amor, de cariño, y si….¿y si jamás he entregado amor? ….me retracto, muchas veces me retracto de todo lo que escribo y de lo que digo.

No me entiendo, lo peor es que siento que aquel fantasma tuyo, no tiene nada de ti, y es tan solo una parte de mi, por aquello que quise ser y de a poco abandone, aquel camino muerto, el cual tu representas, porque aunque no lo supiste jamás, tu me guiaste a el, aquel camino que ya no hace sentido en mi vida, ahora es solo una sombra, de colores, pero sombra al fin y al cabo que terminara desapareciendo, quizás aquel sueño, ese terminal y el niño que yo seguía y no alcanzaba era ese camino,  y tu tanto en la realidad como en el sueño me recibisteis con cariño, y aquel lunar en tu cuello es el mismo lunar que tiene mi tía en su cuello en la misma ubicación, tal vez el cariño que me entregaste fue similar al cariño que me entrega mi tía, y tal vez yo solo anhelaba un cariño protector, de madre, quizás de padre, de un padre que me abrace y acaricie, me apoye y me proteja, quizás es verdad lo que dicen de “Electra” quizás las mujeres buscamos un protector un padre, tu poder masculino cautivo mis necesidades,  tal vez eso, eso me gusto. Por otra parte la amiga del sueño es tal vez tu gente, que terminaron convirtiéndose en mis amigos, y aquella mesa que nos separaba es simplemente la realidad, lo concreto, el tiempo, el alejamiento, la distancia, ese camino me rechazo, mis pies descalzos no pudieron calentarse, y el tren se marcho con aquel niño que yo quería ayudar, pero se marcho, y yo me sentí sola, y es que me siento sola, siento que no encajo en ninguna parte y con nadie, tu ahora quizás en Colombia, México, Venezuela, y yo te escribo desde Chile, tierra de la cual no marchare, hasta el día en que los hippies, mochilero, viajero, y que se yo que mas, deje de ser  moda, aquel día quizás me digne a viajar, no me gustan las etiquetas nunca me han gustado!. Por el momento siento que mi lugar es acá, y desde acá te digo que tu eres muy especial, eres como de aquellas pocas personas que se encuentran, quizás lo e repetido mucho pero te admiro, tu valentía, coraje, fuerza, valor, estabilidad frente a  la vida, pues veo que cumples los sueños que alguna vez te propusiste, pero también y con mucho respeto admito que ya no deseo ser como tu, debe ser molesto saber que alguien desea ser como tu, y a mi igual me molesta haber llegado a tal situación, ya que quiero ser yo,  pero es que cuando te conocí, me busque en ti, yo deseaba tanto salir de mi basura, de mi realidad, de mi mundo, de mi mente, me odiaba tanto, deseaba ser tan diferente a lo que siempre había sido, aun me duele pensar en ello, esos tiempos que deje atrás sin ser capaz de enfrentarlos, me metí tan de golpe en un mundo tan ajeno a mi y tu eras mi referencia, la admiración a tu mundo, la humildad de tu gente, el odio a la realidad de la sociedad y mi realidad era tanta, tanta así que fui alejándome de aquello que mas amo, lo recuerdo y me siento tan herida, aquel momento en que pensé que el arte no era necesario en mi vida, lo estaba dejando de a poquito, y se me trisó el alma entera cuando me di cuenta de ello.

Me duele de alguna manera aceptar y decir lo siguiente, te respeto y amo aquello que me mostrasteis y enseñasteis (conocí gente hermosa) y probablemente nunca te distes cuenta, pero en muchas de mis decisiones tu fuiste una influencia, sin embargo a pesar de lo lindo de tu gente, y de los grandes corazones de algunos, siempre, siempre me sentí tan ajena. Recuerdo aquella noche en tu casa, en que me abrazaste bajo la luna, escuche el latir de tu corazón y me susurro que aquel no era mi lugar, tu niño del cerro, eres único en tu especie, tienes una belleza en tu manera de ser y una belleza física cautivante, te sigo alagando porque te escribo, y vuelvo a repetir que te admiro, nunca conocí a alguien que cumple aquello que se propone, que va tras lo que realmente desea y escucha su corazón con valentía y coraje, es tan extraño escribirte y pensarte de esta manera después de tanto tiempo, pero es que tu no mereces quedarte estancado en una mente como la mía, eres aquello que yo algún día desee llegar a ser y si hoy no lo quiero, si hoy no me llama y no me hace sentir cositas en mis intestinos es por que simplemente ya no es mi camino,  pero no me arrepiento de haberme arriesgado a probar algo nuevo y diferente, no me arrepiento por que en aquel momento que decidí caminar por aquel sendero si sentí cosquillas en mi guata, tal vez adrenalina por lo desconocido por una realidad muy diferente a la mía, conocí gente diferente, algunos tan falsos, pero otros tan verdaderos como Perlita y Cristopher, sin olvidar a luna, aquella criatura despertó en mi algo que desconocía, aquel instinto materno, es raro, yo no quiero hijos, sin embargo cuando la tomo entre mis brazos su mirada me hace amarla, su pureza, su inocencia, en fin, debo terminar de alagarte, Daniel, como lo mencione antes, eres súper especial, muchas veces me acuerdo de ti, y te deseo lo mejor, se que me da miedo recordarte, pero es que en realidad ¡que no me da miedo!, me da miedo pensar en muchas personas porque siempre va acompañado de la pregunta ¿Qué haces en mi cabeza?, debo confesarte que cuando te conocí en el circo te vi como una posibilidad amorosa, tu atracción física y tu energía eran y son atrayentes, para muchas mujeres, te lo aseguro porque e escuchado muchos comentarios jejejeje, pero cuando te conocí de verdad,¡ porque logre conocerte! pues me lo propuse, debía sacar mis dudas, me di cuenta que no pasaba nada, pero de todas formas en los días de hoy aun pienso en lo que quizás pudo haber sido, si es que eso de las vidas pasadas es verdad como dicen, puedo asegurarte que esta es la primera vez que te conozco, y en una próxima vida quizás te reconozca y pueda suceder algo “amoroso” , puede que saque mis dudas de aquello que no fue, o puede que en el futuro de esta vida nos volvamos a encontrar y saque mis dudas también.

 y para terminar, bueno, el delfín, me recuerdas los delfines porque una vez en mi mente imagine que ambos éramos dos delfines nadando en el mar, solo eso, y por que pareces un delfín, tan feliz, generoso, lindo, divertido y hablas un idioma que no entiendo pero me gusta escuchar, respeto tu existencia, agradezco lo que me mostraste, pero simplemente ya no soy de allí, la vida me a llevado por otra vía, mi corazón a latido mucho mas fuerte por otras canciones, y aquellas melodías lo han cautivado aun mas, mi corazón a pesar de sentirse perdido sin saber a donde va, sabe por lo menos el camino por el cual ya no va, sin embargo no lo rechazo, lo respeto y lo recuerdo con dulzura,  bueno y te recuerdo a ti también en este momento, y no se si te quiero, no se que siento por ti, ni que siento por mi, ni siquiera se si alcanzo a considerarte un  amigo, pero te estimo, y deseo lo mejor en tu vida, en tus viajes, tus amores y misiones, en fin, solo eso, y ya no me quedan mas palabras que escribir, lo he dicho todo y mas.

Coté.

adios

amo esta cancion, en todo su esplendor, la letra sola no es lo mismo..... :/ pero ya no se como usar blogger esta malito, no puedo subir videos ni fotos ¬¬ jum........la letra separada del sonido no es lo mismo.....bueno una noche sin luna no es lo mismo....

dejare de publicar en este blog, fue muy bueno tenerlo, y publicar mis reflexiones, parecia mas un diario de vida, y justamente por eso, por que para eso tengo diario de vida, prefiero dejar mis sentimientos y reflexiones como algo personal,ahora tendre un nuevo blog, de reflexiones quizas, y supongo que sera inevitable no exponer mis sentimientos pero espero que sean de una forma mas metaforica y poetica.....ya que sera un blog artistico, publicare obras :D que no me atrevo a mostrar en la realidad, como siempre la red es un buen medio para eso .......en fin....gracias a la tecnologia por darme este espacio, siempre escribiendo como si alguien lo fuese a leer...jajajjajajaj pero en fin......aqui esta la maravillosa letra del tema echoes.....pero sin sonido ¬¬


"Por encima el albatros
se mantiene inmóvil en el aire
y en la profundidad bajo las onduladas olas
en laberintos de cuevas de coral
el eco de un tiempo distante
viene envolviendo a través de la arena
y todo es verde y submarino.
y nadie nos mostró la superficie
y nadie sabe el dónde o el por qué.
algo se agita y algo intenta
comenzar a escalar hacia la luz

extraños paseando en la calle
por accidente dos miradas separadas se encuentran
y yo soy tú y a quien veo es a mí.
y te tomo de la mano
y te conduzco a través del terreno
ayúdame a entender
lo mejor que pueda.
y nadie nos llama para seguir adelante
y nada nos hace cerrar los ojos.
nadie habla y nadie intenta
nadie vuela alrededor del sol...
a pesar de todo, todos los días apareces
ante mis despiertos ojos,
invitando e incitándome a ascender
y a través de la ventana en la pared
vienen corriendo en alas de luz solar
un millón de brillantes embajadores de la mañana
y nadie me canta canciones de cuna
y nada me hace cerrar los ojos
así, lanzo la ventana lejos
y te llamo a través del cielo...



Echoes-Pink Floyd

El Amor es insensato, no razona

La Razón busca un beneficio.
El Amor se te declara,
consumiéndose, inmutado.

Sin embargo, en medio del sufrimiento,
el Amor avanza como una rueda de molino,
sencilla y de dura superficie.

Habiendo muerto de interés personal,
lo arriesga todo y pide nada.
El Amor pierde apostando cada regalo
otorgado por Dios.

Sin causa, Dios nos dio el Ser;
sin causa, devuélvelo otra vez.

 

Rumi.

 

 

 

asi de simple, en este tiempo.en mi presente, creo que estoy pasando por una serie de cambios, lomas impactante es darme cuenta que el amor no es aquello que creemos que es, es cierto, que no se bien que es, por  que desde peueños nos meten ideas en la cabeza con la television peliculas novelas y un monton de cosas, y lo unico que conocemos son los caprichos, los celos, el sufrimiento, el aferrarse a las personas, y un monton de cosas que quizas si son una parte del amor, pero solo lo negativo de ello, no nos enseñan que aquellas cosas negativas tenemos que superarlas, es como si el amor fuese eso y nada mas...y personalmente me e dado cuenta que es mucho mas, es dficil explicar lo k siente mi corazon, pero creo k el mejor ejemplo del amor es una semilla, se planta, pero ya existe, necesita ser cuidada, protejida, es debil, pero una vez que llega el momento de k la semilla explote tambien explota la planta y nace y crece, asi es el amor, fluye con naturalidad....peroen fin, creo k aun tengo mucho k aprender y mucho que sentir, nada es por que si, las experiencias k nos regala la vida hay k agradecerlas....esto esta siendo muy duro para mi, yo creia que eras tu quien tenia que aprender de esto, creia que eras tu quien tenia k entender que el amor te hace libre, pero me doy cuenta k en realidad era yo, yo siempre dije k el amor te hacia libre pero nunca lo experimente, ahora me doy cuenta que el amor es libertad, a pesar de que duelan las cirscuntancias, lo que siento por ti no cambia, y no creo que cambie tan pronto, admiro tu belleza, y tu forma de ver las cosas, y m sorprende lo facil que se te hace, lo que es ami, se me esta haciendo muy dificil, pero creo k estoy logrando comprenderun poco todo esto, no te necesito, en absoluto no te necesito, te quiero y lo que siento por ti, lo siento simpemente por el placer de sentirlo, no tengo razones, y aparte de todo, este tiempo distante me hace dar cuenta realmente que no te necesito y tu tampoco me necesitas, si compartimos juntos es por el placer de hacerlo, si estoy a tu lado es simplemente porque me gusta,en fin es algo dificil de explicar, pero cuando lo exerimentas es sorprendente...son un millon de cosas que quisiera decirte a la cara, pero creo que aun no es el moemento aun me falta.

Me declaro vivo!

 

Saboreo cada acto.

Antes cuidaba que los demás no hablaran mal de mí,
entonces me portaba como los demás querían
y mi conciencia me censuraba.

Menos mal que a pesar de mi esforzada
buena educación siempre había alguien difamándome.
¡Cuánto agradezco a esa gente que me enseñó
que la vida no es un escenario!
Desde entonces me atreví a ser como soy.

He viajado por todo el mundo, tengo amigos de todas las religiones;
conozco gente extraña: católicos, religiosos pecando y asistiendo a misa puntualmente,
pregonando lo que no son, personas que devoran al prójimo con su lengua e intolerancia,
médicos que están peor que sus pacientes,
gente millonaria pero infeliz,
seres que se pasan el día quejándose,
que se reúnen con familia o amigos los domingos para quejarse por turnos,
gente que ha hecho de la estupidez su manera de vivir.

El árbol anciano me enseñó
que todos somos lo mismo.
La montaña es mi punto de referencia:
ser invulnerable, que cada uno diga lo que quiera,
yo sigo caminando indetenible.


Soy guerrero: mi espada es el amor,
mi escudo el humor,
mi hogar la coherencia,
mi texto la libertad.


Si mi felicidad resulta insoportable,
 discúlpenme, no hice de la cordura mi opción.
Prefiero la imaginación a lo indio,
es decir inocencia incluida.

Quizás solamente teníamos que ser humanos.
El que tú no veas los átomos, no significa que no existan.

Por eso es muy importante que sea el Amor lo único que inspire tus actos.
Sin Amor nada tiene sentido, sin Amor estamos perdidos,
sin Amor corremos el riesgo de estar de nuevo transitando de espaldas a la luz.

En realidad, sólo hablo para recordarte la importancia del silencio.
Anhelo que descubras el mensaje que se encuentra detrás de las palabras;
 no soy un sabio, sólo un enamorado de la vida.

El silencio es la clave,
la simplicidad es la puerta que deja fuera a los imbéciles.

La gente feliz no es rentable,
con lucidez no hay necesidades innecesarias.
No es suficiente querer despertar, sino despertar.

La mejor forma de despertar es hacerlo sin preocuparse
 porque nuestros actos incomoden a quienes duermen al lado.
Recuerda que el deseo de hacerlo bien será una interferencia.

Es más importante amar lo que hacemos
y disfrutar de todo el trayecto.
La meta no existe, el camino y la meta son lo mismo.

No tenemos que correr hacia ninguna parte,
sólo saber dar cada paso plenamente.

No, no te resistas, ríndete a la vida.
Quien acepta lo que es y se habilita para hacer lo que puede,
encarna las utopías y lo imposible se pone a disposición.

La mejor manera de ser feliz es: ‘ser feliz’. Reconstruye tu raíz y saborea la vida.
Somos como peces de mares profundos,
si salimos a la superficie reventamos.

La frivolidad y la intrascendencia condenan la vida a la muerte.
Cuando somos más grandes que lo que hacemos, nada puede desequilibrarnos.
Pero cuando permitimos que las cosas sean más grandes que nosotros,
nuestro desequilibrio está garantizado.

El corazón está en emergencia por falta de amor.
Hay que volver a conquistar la vida,
enamorarnos otra vez de ella.
Nuestro potencial interior aflora espontáneamente
cuando nos dejamos en paz.

Quizá sólo seamos agua fluyendo;
el camino nos lo tenemos que hacer nosotros.
Más no permitas que el cauce esclavice al río,
no sea que en vez de un camino tengas una cárcel.

La infelicidad no es un problema técnico,
es el resultado de haber tomado el camino equivocado.
Amo mi locura que me vacuna contra la estupidez.
Amo el amor que me inmuniza ante la infelicidad que pulula por doquier,
infectando almas y atrofiando corazones.

El amor es, a nivel sutil, la esencia de nuestra instancia inmunológica.
La gente está tan acostumbrada a complicarse,
que rechaza de antemano la simplicidad.
La gente está tan acostumbrada a ser infeliz,
que la sensación de felicidad les resulta sospechosa.

La gente está tan reprimida, que la espontánea ternura le incomoda
 y el amor le inspira desconfianza.
Hay cosas que son muy razonables, objetivas y… apestan.

Ya no podemos perder el tiempo en seguir aprendiendo técnicas espirituales
cuando aún estamos vacíos de amor.

Quienes no están preparados para escuchar tienen la recompensa de no enterarse de nada.
Disfruta de lo que tienes, recibe lo que venga, crea e inventa lo que necesites,
 haz sólo lo que puedas, y fundamentalmente celebra lo que tengas.

La vida es un canto a la belleza,
una convocatoria a la transparencia

Cuando esto lo descubras desde la vivencia,
el viento volverá a ser tu amigo,
el árbol se tornará en maestro
y el amanecer en ritual.

La noche se vestirá de colores,
las estrellas hablarán el idioma del corazón
y el espíritu de la tierra reposará otra vez tranquilo.


¡Me declaro vivo!


Chamalú.
Indio Quechua

Inspiracion que nace del corazon...

 

si pudiera describir lo que siento en mis venas, se sienten como un millon de colores en armonia con el universo, si puediera decir lo que siento, no sabria que palabras utilizar, no creo que las palabras sean suficientes para expresar algo tan abstracto, algo tan etereo, algo tan espiritual.

el tiempo se detiene, cuando rozo tu piel me siento en ti, y siento tu olor, es como un millon de hormigas recorriendo mi piel, se cierran mis ojos automaticamente y nada existe, solo el momento e incluso el momento deja de existir por que deja de existir el tiempo, lo unico que puedo sentir es tu respiracion que intenta armonizarce con la mia, lo unico que siento es tu corazon que late cada vez mas rapido y me gusta, no quiero que acabe, si pudiera describir como se siente esto, no sabria que palabras usar....

violeta

luna

azul

amarillo

rosa

naranjo

verde

rojo

ojo

piel

seduccion

deseo

sol

estrellas

cielo

lapices

lluvia

MUSICA.....

en realidad no lo se, creo que es una dulce melodia, es como esa parte de "Dogs" de Pink floyd, esa parte que nos gusta.....de esa manera siento todo esto......

 

me siento como una flor que nace, pero que ya logro brotar en la tierra, pero que aun no florece, siento que crezco, siento ganas de vivir, siento una extraña sensacion de arte, sed de arte, me siento inspirada, me siento inspirada en la vida tambien, tengo ganas de muchas cosas que hace tiempo no sentia, y lo mejor es que me nacio de repente sin la necesidad de provocarlo, esa busqueda de mi camino, la busqueda de la magia, la busqueda que hace tiempo habia dejado, siento grandes ganas de meditacion y encuentros con Dios, estos ultimos dias he conversado con mi corazon, con mi Dios interno, me cuesta, pero creo que logro oir aunque sea un susurro.

confio en lo nuestro, si bien no es amor verdadero, cosa que no tenemos como saberlo, pero que .....Por diooooos que es algo taaaaaaaaaaaaaan bello, es como una aureora boreal, y como la cancion de pink floyd, y eso me da fuerzas a seguir, y confiar, aunque tu creas que sera como siempre pasa y que vendras cuando yo este con otro....dejame decirte que no sera asi....eso no va a suceder, tu no soportaras estar lejos de mi y yo tampoco.....

pero ahora bien, si tu no quieres que sea haci, te pido de corazon que me lo digas, y que la señal que me des, me la des solamente si tu corazon te dice que lo hagas, por que de no ser haci no sabes el daño que me causaras.....

 

en fin....gracias nuevamente por todo, y gracias al universo el dia que te trajo al mundo, el dia en que tus padres se conocieron a pesar de todo :3......

 

 

Tu Gitana...

El tiempo esta despues (Fernando Cabrera)

La calle Llupes raya al medio
encuentra Belvedere
el tren saluda desde abajo
con silbos de tristeza
aquellas filas infinitas
saliendo de Central
el empedrado está tapado
pero allí está


La primavera en aquel barrio
se llama soledad
se llama gritos de ternura
pidiendo para entrar
y en el apuro está lloviendo
ya no se apretarán
mis lágrimas en tus bolsillos
cambiaste de sacón



Un día nos encontraremos
en otro carnaval
tendremos suerte si aprendemos
que no hay ningún rincón
que no hay ningún atracadero
que pueda disolver
en su escondite lo que fuimos
el tiempo está después

U.u

ya no se que mas decir...ya no se que mas hacer...quizas mis actos no fueron lo suficiente, quizas mis palabras jamas llegaron a tu corazon, es que ya no se que mas puedo hacer para que te quedes conmigo, supongo que nada, lo unico que quiero es desaparecer en este preciso momento, dejar de sentir, dejar de respirar, de pensar, que mi corazon deje de latir, quiero y necesito descansar de todo... pero es que es tan dificil cuando mi alma exige la tuya... no se como callarla, es todo tan dificil, no creas que solo es dificil para ti, creias que me habias ayudado a abrir las puertas de mi corazon y yo creia lo mismo, pero ahora lo estoy dudando, la verdad es que ya no me quedan ganas de seguir aprendiendo en el amor, ya no tengo ganas de estar con nadie si no eres tu, y eso me aterra, y no quiero, espero que sea solo un sentimiento pasajero.....o si no, no se que hare, porque se que si tu ahora la escoges a ella, entonces nunca seras capaz de dejarla :( .....si no lo haces ahora no lo haras jamas, te has amarrado a esa relacion, independiente de todas las razones que das para estar con ella, es que quizas en el fondo la amas a ella, y esta bien....porque yo siempre crei que la fuerza del amor es mas fuerte, y que dan igual las circunstancia y las experiencias que se esten viviendo cuando se trata de amor, lo unico que importa es estar con la persona a quien amas......pero quizas me equivoque, o quizas es a ella a quien siempre has querido, y yo no tengo nada mas que hacer aqui, realmente me siento de mas.... y eso no se siente bien, sentir que estorbas.....

tengo miedo a lo que pueda seguir sucediendo, pero mas miedo me da que no suceda nada.....en realidad, no se nada........las lagrimas no son suficientes como para dejar de sentirme como me siento....nose......quisiera que alguien me ayude, que alguien me salve de toda esta situacion repugnante....¿porque no puede ser mas simple?......¿porque siempre el amor duele?.....¿porque no puede ser una relacion linda y normal?......ya estoy chata de pensar.......necesito saber que hacer......

si alguien me dijera que hay un modo de recuperarte, lo haria.....pero que?

.....si un te quiero escrito en una ventana del bus no basta, entonces que?....